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June 01 La partie 5 de notre saga: La malédiction de l'abominable petite crotte. Fin provisoire, to be continued ...Allez, je lâche la dernière partie, histoire de fêter la fin de la 1ère année de médecine de Poupounette !!!
Jepue se réincarna cette fois ci sous le signe du Verseau, ce qui rendit malades pas mal de personnes en train d’écrire cet article. Une en l’occurrence : moi. Bref.
Lorsqu’il vit sa tronche en cette journée de février 1955, Jepue maudit une fois de plus la sorcière qui avait fait de lui la victime d’un deal foireux. Certes, il n’avait plus de moustache, mais il avait des oreilles défiant les lois de mère nature. La grandeur de ses protubérances auriculaires n’avait d’égale que la petitesse de sa kikette. Il ne fut pas moins désappointé lorsqu’il prit connaissance de son nom de famille fort moche : en effet, Jepue se voyait baptisé Nicolas Sarkaka. Ces malheureux faits mirent, une fois de plus, Jepue dans une rage sans précédent. Certes, Jepue était toujours aussi méchant, mégalomane et moche, mais il était devenu plus malin (vous noterez que tous les adjectifs le concernant commencent par la lettre M, comme merdouille. Mais bon, pour faire plus culturée du bulbe, on va feindre de croire à un hommage à Fritz Lang ^^)
En effet, il décida d’adopter une stratégie un peu moins (j’ai bien dit, UN PEU) barbare pour blesser l’humanité. Il opterait pour une stratégie de méchanceté progressive. Il se fit recueillir par Jacques C, un vieil homme en proie à des crises de schizophrénie durant lesquelles il se prenait pour Charles de Gaulles. Malgré son léger côté psychopathe, Jacques C était une personnalité assez influente. Sarkaka profita de son pouvoir et de sa richesse pour accéder à un poste important au sein du gouvernement.
Depuis sa réincarnation germanique, il avait comprit l’influence que les médias pouvaient avoir sur les cervelles populaires. Il commença donc par s’attirer la bonne grâce des présentateurs télé, ce qui ne lui fut pas très difficile étant donné leur profonde stupidité. Tous ne jurèrent que par lui : ils l’invitaient à des shows télés pour vanter les mérites d’artistes moisis, ou bien pour lui demander son avis sur des sujets qui lui étaient parfaitement inconnus. Cela dit, Sarkaka répondait toujours avec un air de constipé impliqué dans sa cause, ce qui suscitait la fascination.
Jepue- Sarkaka faisait ainsi diversion pour faire passer en douce des lois dont personne ne se souciait, des lois qui remettaient en question la démocratie elle-même. Des lois qui auraient du révolter tous les humains, si ces derniers y avaient fait davantage attention. Des lois comme celle qui a été votée il n’y a pas si longtemps, autorisant le commerce de cerveaux dans les pays les plus démunis, rendant l’Afrique un peu plus impuissante face à ses difficultés.
Oui, Jepue est parmi nous. La malédiction de l’abominable petite crotte se poursuit encore aujourd’hui, et ne connaîtra certainement pas de fin. Il y aura toujours des petites crottes un peu partout dans le monde. Cela dit, il est scientifiquement impossible qu’une petite crotte puisse influer de manière néfaste sur l’histoire d’un pays, si elle n’est pas aidée par certains individus. Malheureusement, ces individus sont souvent très nombreux. Ils permettent aux petites crottes d’acquérir le pouvoir dont elles rêvent et de concrétiser leurs plus noirs desseins. Ces individus sont plus importants que la petite crotte elle-même, car ce sont les vrais responsables des accomplissements des ses abominables projets. Ces individus, on les appelle communément des mouches à merde. March 03 La partie 4 de notre saga : La malédiction de l'abominable petite crotteHitlaid, La petite crotte führer à moustache.
Lorsque
Jepue se réveilla, en ce joli matin germanique de 1889, il fut fort
désappointé par son physique ingrat : il était tout petit, extrêmement
mal coiffé, affublé d’une ridicule moustache, et un air de constipé
permanent se lisait sur son visage. Tout pas beau, quoi. Sa
fureur se fit encore plus grande lorsqu’il apprit qu’après avoir été
Corse, il était de nouveau Juif. Il en avait assez de naître au sein de
races impures. Ne pouvait il pas être un bon aryen (ah-ah !), pour une
fois ?
Il
décida alors de se venger de ce coup du sort qui l’avait fait d’une
laideur comparable aux freaks en anéantissant un peuple, oui, mais lequel ?
Après mure réflexion, il décida qu’après avoir pendu un bon nombre de
Corses dans sa vie précédente, il s’en prendrait aux Juifs, mais d’une manière plus originale
: il les transformerait en pizzas, en boutons et en savons.
Malgré le fait que l’idée fut ridicule, il trouva tout de même, croyez le ou non, un bon tas d’abrutis prêts à le suivre. Ils créèrent, tous ensembles, une armée de lobotomisés de la pastèque qui marchaient au son des bottes et parlaient avec un accent qui fait peur aux petits enfants. Lorsqu’ils furent fatigués de marcher, ils décidèrent qu’il était largement temps de transformer les Juifs en pizzas, savons et autres objets. Ils fabriquèrent alors des usines capables de réaliser cela. Ils
transformèrent les enfants en pizzas, parce qu’ils étaient moelleux ;
les dames en savons, parce qu’elles sentaient bon ; et les messieurs en
boutons, parce qu’ils sont lâches ^^.
Le
20 juillet 1944, après avoir accompli sa vengeance, Jepue décida de
fêter ça en faisant un délicieux plum pudding (arr gouden !!) à sa
famille, mais comme il était complètement con en plus de méchant, le
four lui sauta à la tronche et tous furent transformés, eux aussi, en pizzas.
Et Jepue quitta le corps de cet homme tout petit et tout moche pour se retrouver dans celui d’un autre, encore plus petit et encore plus moche… Guess Who !
November 19 La malédiction de l'abominable petite crotte (partie 3, Imperacrotor, la crotte impériale)L'île de
Corse, à l'époque indépendante et modèle de démocratie dans le monde
(on ne peut être et avoir été) pensait être tirée d'affaire depuis
l'arrivée de Pasquale Paoli (Non, pas le bateau.) C'était sans compter Bonaparte mère, qui, visiblement, était une folle du cul et ne prennait pas la pillule. C'est dans cette volonté de repeupler l'île de ses immondes mioches qu'elle mit au monde la troisième petite crotte que l'humanité ait connue, la nouvelle réincarnation de Jepue, qu'elle baptisa Napoléon, nom importable s'il en est. A peine né, Napoléon commença à gonfler tout le monde en rebaptisant toutes les rues d'Ajaccio à son nom. Oui, car en plus d'être petit, moche et méchant, Jepue s'était inventé une nouvelle tare: la mégalomanie aigue. A sa majorité, Napoléon décida, comme beaucoup d'étudiants Corses desoeuvrés, d'aller faire un tour en métropole. Il se rendit compte, comme beaucoup d'étudiants Corses desoeuvrés, que sur le continent on s'ennuie au moins autant que sur son île. Cependant, au lieu de s'acharner sur une licence en bois, comme le font beaucoup d'étudiants Corses desoeuvrés (hum-hum), ou de rentrer chez papa maman pour faire une licence en bois aussi, certes, mais a Corte (les loyers sont moins chers), le jeune Napoléon, qui était en son for intérieur fort méchant- puisque réincarnation de Jepue, rapellons-le - décida de dominer le monde (Désir dont la source est la mégalomanie aigue sus-citée) Il y parvint donc, car sa méchanceté ne connaissait aucune limite. Aucune dont il ne connaisse l'existence, du moins. Car Jepue/Napoléon avait une faiblesse. Et cette faiblesse relevait de l'incapacité à écouter de la musique pourrie. C'est pourquoi, en entendant le groupe Abba chanter leur tube "Waterloo" à l'Eurovision, il s'exila sur l'île de Sainte Hélène pour ne plus jamais avoir à faire subir une pareille insulte à ses tympans. Un jour, sa servante, qui ne pouvait plus supporter ni sa tête, ni sa méchanceté, lui fit écouter un vieux tube de JJ Goldman. C'en fut trop pour Jepue, qui en mourrut, en écoutant les paroles qui l'accompagnaient vers sa prochaine réincarnation: "Si j'étais né en 17, à Leidenstart ..." September 20 La malédiction de l'abominable petite crotte (Partie 2, Le retour de Jepue)Jepue décida donc de mettre en oeuvre cette vengeance dont il avait tant rêvé.
Il se déguisa en apotre (je vous serai grée de ne point me demander à quoi ressemble un apotre) et se rendit à Jerusalem sous le pseudonyme de Judas.
La bas, il retrouva la trace de son frère ennemi Jesus, qui posait le jour même pour un peintre inconnu et sans avenir portant le nom de Leonard De Vinci.
Lorsqu'il vit Jepue, Jésus ne le reconnut pas mais l'invita tout de même, dans sa grande bonté, à dîner avec lui, ainsi qu'à partager son corps et son sang, proposition que Jepue refusa d'un "BEURCK !" négatif.
"Qu'à cela ne tienne ! lui lança Jesus, viens donc avec nous à table, Saint Luc en a une bonne sur les blondes !"
Jepue hésitait, mais Jesus lui fit un sourire dont seul freedent et lui avaient le secret, sourire auquel il ne put resister.
Ils burent du vin et mangèrent des chips asiatiques aux crevettes jusqu'a 3h du mat.
Durant la soirée, Jepue se lia d'amitié avec Léonard, qui lui porposa de faire un portrait de lui déguisé en femme. Jepue, qui était narcissique à n'en plus pouvoir, accepta avec joie. Ainsi, le ledemain matin, il avait un portrait de lui travesti qu'il baptisa Mona Lisa, en hommage à la vache qu'il préférait à l'époque ou il vivait encore dans une étable.
Conscient d'avoir quelque peu délaissé sa mission, Jepue alla voir dès l'apres midi des soldats romains, et leur avoua que Jésus mangeait des chips aux crevettes, ce qui était interdit par la Bible.
Furieux, les soldats crucifièrent Jesus et firent bruler sa réserve de chips aux crevettes.
Ou, comment une chips à la crevette donne naissance à un film pourri de Mel Gibson. M'enfin.
Quant à Jepue, il mourrut quelques jours plus tard, assomé par une jardinière.
Il se réincarna, 1800 ans plus tard, dans une ville hebergée par la Corse: Ajaccio. August 25 La malédiction de l'abominable petite crotte (Partie 1, Les fondements d'une légende)Hugh ! Désolée pour cette légère absence, je faisais des petites figurines en pate à modeler. Si vous ne me croyez pas, les photos seront disponibles dans la semaine, promis juré ! En attendant, voici la légende de la malédiction de l'abominable petite crotte ...
En l'an de grace 0 naquirent, dans une étable de Jérusalem, deux frères jumeaux, Jesus et Jepue. Jesus était tout blanc, tout maigre et avait tout plein de cheveux et de barbe partout partout, oui, à la naissance, parfaitement. Jepue, en revanche, était excessivement laid et ressemblait à s'y méprendre à une abominable petite crotte, si bien que Marie, Dieu et Joseph, en ménage à trois, décidèrent de le cacher des yeux des rois mages qui arrivaient, les bras chargés de cadeaux. Plus le temps passait, plus Jepue était moche et méchant. Ses parents, qui tentèrent au début de l'aimer comme son frère Jésus, abandonnèrent bien vite tant il était arrogant, et l'oublièrent peu à peu. Tout le monde n'avait d'yeux que pour Jesus, et ses yeux bleus, et ses longs cheveux, et ses pecs, et ses fesses, et sa tete ? et sa tete ! aaaaaaaaaaalouèèèèèètteeeeeeuh gentille alouètteeeeeeeuh, aaaaaaaaalouèèèèèteuh, je te plumeurèèèèèèèèèè ! hum. Jepue, donc. Jepue, comme vous pouvez vous en douter, était très jaloux de son frère. Il décida, à l'age de ses 33 ans, de quitter son étable et de voyager afin de mieux pouvoir préparer sa vengeance. Au bout de quelques joues de marche, il rencontra une sorcière. Il lui raconta son histoire, et lui exprima son désir de vengeance sur l'humanité entière. La sorcière l'écouta attentivement, puis lui proposa un marché. Elle lui offrait le pouvoir de réincarnation, mais il devrait, lors de chacune de ses vies, tenter d'imposer le mal sur la terre, et elle veillerait elle meme à ce qu'il soit fidèle à son engagement en le secondant. Evidement, Jepue accepta, car il était avide de pouvoir et de reconnaissance. Il la remercia et décida de mettre ses plans à exécution. La premiere victime de son esprit malin ne serait autre que son frère, jesus. La suite au prochain épisode ... (siouspense !!!) |
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